Эрих фромм — ‘искусство любви’

Содержание

1

Содержание              2

Эрих Фромм «Искусство любви» (1956г.)              3

Хронология жизни и творчества Эриха Фромма.              3

Оценка места и роли данного произведения в истории философии, духовной и социальной жизни.              5

Главная тема произведения Эриха Фромма «Искусство любить».              5

Цели, задачи, методы и способы постановки и решения философских проблем.              6

Общая характеристика исторического времени и ситуации середине XX века.              7

Главная тема произведения.              8

Определение и анализ основных идей, утверждений и выводов произведения.              9

Список ключевых категорий и понятий  произведения.              12

Заключение              13

Список использованной литературы              14

1

Эрих Фромм «Искусство любви» (1956г.)

Книга «Искусство любить» Эриха Фромма была опубликована в 1956 году. Эрих Фромм (Erich Fromm) (1900-1980) — немецкий социальный психолог, психоаналитик и философ. Большинство авторов считают его одним из выдающихся психологов, чьи работы уже давно признаны классическими. Несмотря на то, что его часто называют главой неофрейдизма, сам он определял свою деятельность как «гуманистический психоанализ», который, по мнению Фромма, наряду с другими науками призван был создать «Гуманистическую Науку о Человеке как основу Прикладной Науки и Прикладного Искусства Социальной Реконструкции».

В книге встречаются идеи Фромма из более ранних публикаций – избежать этого не удалось. Но, как пишет сам Фромм в предисловии, «…тем не менее «Искусство любви» отнюдь не является в основе своей повторением уже известного. Эта книга содержит много идей, выходящих за пределы того, о чём я писал раньше, и, что вполне естественно, даже старые идеи вдруг обретают новую перспективу благодаря сосредоточенности на данном вопросе — вопросе искусства любви».

Суть любви

Вряд ли когда-нибудь ученым удастся разгадать тайну феномена любви. Любовь – индивидуальное чувство, узнать ее можно, только самостоятельно прочувствовав. Но любовь познаваема, она подвластна научным методам исследования. Одна из наук, которой удалось приблизиться к разгадке тайны любви – психология.

Любовь по Э. Фромму – это установка и ориентация характера, которая задает отношение человека к миру в целом, а не только к конкретному объекту любви.

Из этого интересного и нетривиального определение следует, что любовь – это не что-то приходящее и настигающее человека внезапно, это – внутренний компонент души.

Любовь зависит от умения и способности любить, а не от наличия объекта любви. Любовь – это искусство, которому нужно учиться.

Многие люди, думая о любви, подразумевают желание быть любимым, реже – любить. Мало кто говорит: «Я хочу найти любовь, что бы отдавать себя, заботиться и познавать другого человека», чаще говорят: «Я хочу, чтобы меня любили, ухаживали, поддерживали, прощали все мои недостатки».

Любовь, которая хочет только получать, ничего не отдавая взамен – не любовь, а эгоизм или симбиотическая зависимость от другого человека. Также не является истинной любовью то чувство, которое человек испытывает к единственному любимому субъекту, при этом ненавидя всех окружающих.

Найти партнера (мужчину или женщину), который понравится внешне и внутренне, к которому возникнет симпатия и страсть, не то же самое, что обрести любовь. Чтобы построить гармоничные отношения с избранником, нужно постичь искусство любить самому, а не только принимать благо любви.

Многие люди путают любовь с влюбленностью, хотя отличить их не слишком сложно. Влюбленность – чувство Я-центрическое, яркое, но относительно быстро проходящее. Оно мало затрагивает душу и не меняет личность. Любовь – не-эгоизм, она меняет личность любящего в лучшую сторону потому, что проникает в самые глубины его души и поэтому длится долго.

III. Разложение любви в капиталистическом обществе

Современный человек отчужден от себя, от своего ближнего, от природы. Он превращен в товар и воспринимает свои жизненные силы как капитал, который должен приносить ему максимальную прибыль, возможную при существующих рыночных условиях. Человеческие отношения становятся, в сущности, отношениями автоматов, отчужденных друг от друга, каждый из которых обеспечивает свою безопасность тем, что не выделяется из толпы, не отличается от других мыслями, чувствами, действиями. Стараясь как можно меньше отделяться от окружающих, каждый остается бесконечно одиноким; он преисполнен чувства неуверенности, тревоги и вины, которое появляется всегда, когда человек не может преодолеть свое одиночество. Наша цивилизация предлагает много паллиативов, дающих человеку возможность не осознавать свое одиночество.

Такой социальный характер современного человека не может не проявиться и тогда, когда речь идет о любви. Автоматы не могут любить: они могут обменивать свои личные «наборы качеств» и надеяться на справедливую сделку. Такой отчужденный характер любви — и особенно брака — едва ли не ярче всего проявляется в идее «команды». Во многих статьях о счастливом браке идеал представляется в виде хорошо сыгравшейся команды. Такое описание не слишком сильно отличается от образа бесперебойно функционирующего служащего; он должен быть «в разумных пределах независимым» и способным к сотрудничеству, терпимым — и в то же время честолюбивым и агрессивным. Итак: «специалисты по браку» говорят нам, что муж должен понимать свою жену и должен быть готов ей помочь. Он должен благосклонно отзываться о ее новом платье и о вкусно приготовленном блюде. Она со своей стороны должна проявлять понимание, когда он приходит домой усталый и недовольный, внимательно выслушивать его рассказы о неприятностях на службе, не сердиться, а понять его, если он забудет о ее дне рождения. Все, что охватывается взаимоотношениями этого типа, — это хорошо отлаженные отношения между двумя людьми, которые всю жизнь остаются чужими друг другу, которые не достигают «глубинной связи», но соблюдают взаимную вежливость и стараются сделать друг другу приятное.

В такой концепции любви и брака главный упор делается на то, чтобы спастись от чувства одиночества, которое иначе было бы невыносимым.

Качества, помогающие любить

Одной теории, соблюдения правил из предыдущего пункта недостаточно. Научиться искусству любви на практике помогут следующие качества:

• дисциплина (обучение любви не зависит от настроения человека);
• самоконтроль;
• терпение (быстрых результатов не будет);
• заинтересованность (она же мотивация);
• сосредоточенность (умение выполнять одно дело за раз, жить по принципу «здесь и сейчас»);
• смирение (сохранять объективность, уметь признавать ошибки, контролировать эмоции).

Для успешного усвоения искусства любви важна и вера – определенность и стойкость в убеждениях. Но она бывает рациональной и иррациональной. Рациональная вера – это личный опыт, мысли, чувства человека, то есть вера в себя. В теории Фромма вера воспринимается как качество личности, а не как вера во что-то. Веру во что-то (идею, авторитет) Фромм назвал иррациональной верой.

Вера в себя – основа самоценности личности. Если нет веры в себя, то человек становится уязвимым к внешнему воздействию, манипуляциям. Он зависит от чужого мнения и одобрения. Нередко такие люди оказываются в невротических, зависимых отношениях. А когда человек верит в себя, то он точно не станет жертвой мошенника. Более того, человек, который верит в себя, верит и в других людей, их потенциал. А это неотъемлемый элемент способности любить.

Понимание любви

В произведении «Искусство любить» Фромм вместе с читателем постоянно задается вопросами:

• что такое любовь,
• доступно ли это чувство зрелому человеку,
• что поможет научиться любить.

Книга предлагает подробный анализ любви с точки зрения:

• психологии,
• философии,
• истории.

Обычно мы думаем о любви как о чувстве, диапазоне приятных ощущений, временном состоянии, которое «покрывает» человека, если ему так повезет. Но главная проблема для людей, которые хотят любви, заключается в том, что они сводят это желание к потребности быть любимыми, а не к тому, чтобы научиться любить самим. Человек стремится вызвать любовь в другом, прибегая для этого к множеству разных уловок:

• мужчина – завоевывая власть и богатство,
• женщина – увеличивая внешнюю привлекательность.

Но привлечение интереса другого не означает пробуждение в нем любви. Кроме того, это не означает любить самому.

Еще одна проблема – это отсутствие достойного предмета любви. Однако здесь смещается акцент с причины любви на ее следствие: ключевой является проблема способности любить. Способен ли я любить? — это вопрос, с которого следует начать путь понимания искусства любви.

Если в животном царстве привязанность между особями предопределяется инстинктами, то власть биологических детерминант над человеком в этом вопросе гораздо менее выражена. У человека есть самосознание, то есть он способен выделиться из окружающей среды, отделить себя от других, осознать краткость своей жизни и свое бессилие перед лицом мира природы и общества. Мы входим в мир и оставляем его в одиночестве. И это переживание одиночества, замкнутости, разлуки вызывает у человека тревогу. Чаще всего речь идет о беспричинной тревоге, вспышках страха, которые нужно как-то заглушить, нейтрализовать, чтобы жить и не сойти с ума.

Снижению тревожности на ранних этапах человеческого развития способствовали оргиастические культы, где момент экстаза сочетался с опытом группового сообщества и чувством исчезновения внешнего мира. Такой эффект в современном мире достигается за счет употребления алкоголя и наркотиков, хотя культура клеймит алкоголизм и наркоманию, что усиливает скрытое чувство тревоги, переживание вины.

Еще один способ избавиться от страха – это подчиниться группе, обществу или государству (диктатура или демократия). Но этот метод неэффективен, так как ведет к распространению алкоголизма и других девиантных привычек.

Третий метод – творчество, при котором человек словно сливается с предметом своей деятельности (скульптор – с мрамором, художник – с картиной и т.д.).

Однако все эти методы могут лишь временно уменьшить чувство тревоги. Полное освобождение от тревоги возможно только в любви – путем достижения безусловного союза с другим человеком.

Специфика любви и ее виды

Необходимо отличать любовь от влюбленности – мимолетного интереса и симбиотических отношений, которые можно интерпретировать как форму незрелой любви. Эта связь бывает двух типов:

1. активная (садизм),
2. пассивная (мазохизм).

В пассивной форме любви человек может избавиться от беспокойства, только осознав, что он часть другой личности. В активной – признавать другого только как часть самого себя.

В отличие от этого симбиоза зрелая любовь основывается на признании и сохранении единства личности. Это единство усиливается способностью дарить, давать, умножать счастье любимого человека – и в то же время свое собственное счастье.

Другими словами, любовь – это активная сила, которая проявляется в четырех основных аспектах:

• Забота (о благополучии другого).
• Ответственность (для обоих).
• Уважение (обращение внимания на потребности другого).
• Знание (желание понять, что переживает любимый человек).

Фромм описывает пять типов любви:

1. Братская любовь – любовь к людям в общем. Именно с этой любви начинаются другие формы любви.
2. Материнская любовь – это безусловная любовь матери к своему ребенку. Мать полностью принимает ребенка, она не может внезапно перестать любить его. Любовь отца, в отличие от любви матери, не является инстинктивной, ее необходимо завоевать, поэтому часто встречаются истории о росте отцовских чувствах ближе к подростковому возрасту.
3. Эротическая любовь – любовь между полами. Самый обманчивый тип, потому что основан на признании исключительности выбранного объекта и легко может превратиться в союз двух нарциссических личностей. Истинная эротическая любовь предполагает не зацикленность на себе или на другом, а союз двух равных людей в одном.
4. Любовь к себе – логика братской любви гласит, что каждый заслуживает права быть любимым, в частности самим собой. Поэтому я, как и любой человек, тоже заслуживаю любви. И если кто-то достоин моей любви, то и я ее достоин. Этот тип следует отличать от эгоизма, являющийся желанием потреблять.
5. Любовь к Богу – слияние, единение с Богом, когда Бога начинают рассматривать в поэтическом и символическом смысле.

При этом настоящая зрелая любовь – это активная и действенная способность. Культура оказывает значительное и не всегда положительное влияние на ее проявление и развитие. Капиталистический мир, нуждающийся в рабочих и потребителях, предлагает человеку множество способов избавиться от чувства одиночества и тревоги: работа, развлечения, которые создают ложное чувство общности. Обществом потребления предлагаются тысячи развлечений, заменяющих счастье. Подмена ценностей приводит к разложению любви.
Научиться любить непросто. Практика искусства любви требует терпения, дисциплины, сосредоточенности и величайшего интереса к процессу

Важно уметь слушать, чувствовать и другого, и себя. И, наконец, важно искренне в любовь – не как в индивидуальное чувство, а как в способность, присущую всему человечеству

Нужно ли учиться любви?

Беглого взгляда на биографию Фромма достаточно, чтобы заметить одну существенную деталь: «Искусство любить» вышла именно тогда, когда её автор наконец встретил свою «единственную». Ею стала 3-я супруга писателя Аннис Фримен – высокая и привлекательная женщина, по своим привычкам и внешности типичная американка, которая была на два года моложе писателя.Разумеется, Фромм не мог заранее знать, что именно с этой женщиной он проведет остаток жизни (к моменту публикации текста они были вместе всего 3 года), но возможно что-то предчувствовал.Вероятно, встреча с Аннис, произошедшая на 57-с году жизни писателя, вселила в него веру в лучшее и вдохновила на создание труда, одна из центральных идей которого звучит следующим образом: любовь – это единственный верный ответ на проблему человеческого существования.«Человек одарен разумом, он есть сознающая себя жизнь, он осознает себя, своего ближнего, свое прошлое и возможности своего будущего. Это осознание себя, как отдельного существа, осознание краткости собственной жизни, того, что не по своей воле рожден и вопреки своей воле умрет, <…> – все это делает его отчужденное, разобщенное с другими существование невыносимой тюрьмой. Он стал бы безумным, если бы не мог освободиться из этой тюрьмы, покинуть ее, объединившись в той или иной форме с людьми, с окружающим миром».«Единение, достигаемое в созидательной работе, не межличностно; единение, достигаемое в оргиастическом слиянии, – преходяще; единение, достигаемое приспособлением (подчинением группе) – это только псевдоединение. Следовательно, они дают только частичные ответы на проблему существования. Полный ответ – в достижении межличностного единения, слияния с другим человеком, в любви».Не скатываясь в дидактизм, не претендуя на роль «пророка», Фромм сумел предельно точно сформулировать ответы на вопросы, что означает любить, почему любовь на протяжение тысячелетий является главной ценностью человечества, как научиться любить. Кроме того, он создал классификацию видов любви, а также видов поведения, маскирующихся под любовь, и описал причины, по которым современное устройство общества препятствует возникновению подлинной любви.Однако начинает свое произведение Фромм не с этого. Первое, что он считает нужным сказать своему читателю: любовь – это ни что иное как искусство. А значит, как и любому другому искусству, ему следует долго и упорно учиться.Такое заявление кажется вполне логичным, особенно учитывая тот факт, что на момент написания книги у философа за плечами был уже довольно обширный опыт личных отношений – в разной степени удачных.«Действительно ли любовь искусство? Если да, то она требует труда и знаний. Или это только приятное ощущение, переживание которого – дело случая…».Согласно Фромму, большинство людей (в числе которых, вероятно, до недавнего времени был и сам автор текста) скорее согласились бы со вторым утверждением:«Для большинства людей проблема любви состоит в том, чтобы быть любимым, а не в том, чтоб любить, уметь любить. Значит, сущность проблемы для них в том, чтобы их любили, чтобы они возбуждали чувство любви к себе».….«Вторая предпосылка отношения к любви как к чему-то, не требующему обучения, состоит в допущении, что проблема любви – это проблема объекта, а не проблема способности. Люди думают, что любить просто, а вот найти подлинный объект любви, – или оказаться любимым этим объектом, – трудно»….«Третье заблуждение, ведущее к убежденности, что в любви ничему не надо учиться, состоит в смешении первоначального чувства влюбленности с перманентным состоянием пребывания в любви».Вывод, который из всего этого делает Фромм, предельно прост:«Эта установка, что ничего нет легче, чем любить, – продолжает оставаться преобладающей идеей относительно любви вопреки полной очевидности обратного. Едва ли существует какая-то деятельность, какое-то занятие, которое начиналось бы с таких огромных надежд и ожиданий и которое все же терпело бы крах с такой неизменностью, как любовь. Если бы это касалось какой-либо иной деятельности, люди сделали бы все возможное, чтобы понять причины неудачи, и научились бы поступать наилучшим для данного дела образом – или отказались бы от этой деятельности. Поскольку последнее в отношении любви невозможно, то единственно адекватный способ избежать неудачи в любви – исследовать причины этой неудачи и перейти к изучению смысла любви».

Почему именно «Искусство любить»?

«Искусство любить» – спасательный круг для тонущих и только учащихся плавать. В этой работе заключено много задач и целей:

• Как разглядеть разрушающие отношения.
• Как любить себя.
• Как любить ребенка.
• Как создать крепкую семью.
• Как расти духовно.

И это лишь малая (но очень значимая) часть знаний, которые может дать данная книга.«Искусство любить» – необходимая вещь в нашем веке. Она возвратит вашу любовь в русло духовности и самосознания.«Существительное «любовь» как некое понятие для обозначения действия «любить» отрывается от человека как субъекта действия. Любовь превращается в богиню, в идола, на которого человек проецирует свою любовь; в результате этого процесса отчуждения он перестает испытывать любовь, его способность любить находит своё выражение в поклонении «богине любви». Он перестал быть активным, чувствующим человеком; вместо этого он превратился в отчужденного идолопоклонника» .

Список использованных источников:

• 1. Фромм Э. Искусство любить. Исследование природы любви = The Art of Loving. An Enquiry into the Nature of Love (1956) / Перевод Л. А. Чернышёвой. — Москва: Педагогика, 1990. — 160 с.
• 2. Фромм Э. Бегство от свободы. Пер. с англ. А. Лактионова. – М.: АСТ; АСТ Москва, 2009. – 447 с.
• 3. Фромм Э. Иметь или Быть? Пер. с англ. — Киев: Ника-Центр, 1998. — 400 c.

Редактор: Чекардина Елизавета Юрьевна

• Писать или не писать? – вот в чем вопрос https://psychosearch.ru/7reasonstowrite
• Как стать партнером журнала ПсихоПоиск? https://psychosearch.ru/onas
• Несколько способов поддержать ПсихоПоиск https://psychosearch.ru/donate

Три причины широкого распространения неплодотворной, ущербной любви

1.Первая из них, как ни странно, связана со свободой выбора партнера. Вплоть до 19 – начала 20 века не любовь являлась первопричиной брака, а наоборот. Фактически брак устраивался представителями старшего поколения из социальных и экономических соображений.  Сейчас нам трудно себе даже представить такое! Тем не менее, многие пары и тогда были счастливы, поскольку начинали строить любовь после свадьбы, и им это удавалось. Видимо, наши современники постепенно забыли, как это делается.

Считается, что счастливая история страсти, предшествующая свадьбе, это уже любовь. Но часто свадьбой сказка и заканчивается. Лишенная ежедневной заботы, ежедневного обоюдного труда, любовь угасает, превращается в привычку, и, наконец, умирает совсем.

2.Вторая причина – формирование общества потребления. Объект любви часто выбирается подобно товару. Причем, привлекательность человеческого товара зависит от сиюминутной моды. Длинноногая ухоженная девушка и успешный молодой человек на престижной машине – это наиболее востребованные и популярные типажи. Выбирая себе партнера по рыночным критериям, человек ищет выгоды. Но искренне огорчается, когда выясняет, что приобретенный «товар» не оправдывает возложенных на него ожиданий – не приносит любви.

3.Третья причина – это ошибочное принятие первоначальной эротической тяги друг к другу за любовь. Страстное слияние двух людей становится чрезвычайно сильным переживанием, поскольку на какое-то время позволяет людям преодолеть одиночество. Им кажется, что так будет всегда. Но подобная связь недолговечна по природе, она угасает вместе с чувством новизны, по мере того, как люди лучше узнают друг друга.

Еще одна важнейшая идея Эриха Фромма, которую он стремится передать читателю, это то, что человеку для счастья важнее не столько быть любимым, сколько дарить любовь. Он трактует любовь, как активный акт, где продуктивная ориентация любящего очень важна: «не тот богат, кто много имеет, а тот, кто много дает». Человек увеличивает собственную жизнеспособность, отдавая, а не потребляя любовь.

Фромм называет три составляющих, необходимых для овладения искусством настоящей любви – теория, практика и горячее стремление достичь мастерства.

Первые две он предоставляет в своей работе (главы «Теория любви» и «Практика любви»). Стремление овладеть мастерством, наивысшее сосредоточение, другими словами, подлинную мотивацию, вы должны найти сами внутри себя!

Если хотите достичь успеха — ищите ее. Для начала – прочтите полный текст замечательной книги Эриха Фромма «Искусство любить».

Только как найти любовь и удержать?

Если вы относитесь ко второй категории, вам самое время прочитать «Искусство любить» Эриха Фромма.

Великий психоаналитик издал эту работу в 1956 году. Лет через тридцать она добралась до массового русскоязычного читателя. Если ее в свое время прочитали и взяли на вооружение ваши родители – считайте, что вам повезло. Наверняка, какие-то основные идеи уже оказали благотворное влияние на вас, даже если вы не отдаете себе в этом отчета. Потому что «любовь» — это не только отношения между мужчиной и женщиной. Хотя именно этот аспект наиболее важен в повседневной жизни и вызывает самый живой интерес. Фромм анализирует все разновидности любви. Семь глав посвящено подробному разбору различных объектов и субъектов любви.

• Любовь родителей к детям.
• Любовь детей к родителям.
• Любовь братьев и сестер.
• Любовь к ближнему.
• Любовь к себе.
• Наконец, любовь к Богу.

По мнению Фромма, разницы между ними нет. Пропасть – и огромная – пролегает между плодотворной любовью (построенной по принципу бытия) и неплодотворной (основанной на принципе обладания). Обладать можно только вещью. А любовь – не вещь. Это непрерывный процесс, форма жизни. Считая любовь чем- то неизменным, что можно «найти» и оставить у себя раз и навсегда, человек неизбежно обрекает себя на страдания и разочарования.

Для любящего человека плодотворная любовь является источником силы, одухотворяет жизнь, раскрывает творческие потенции. Неплодотворная, напротив, лишает свободы и, превращает человека в идолопоклонника некоей абстрактной идеи.  А попутно лишает свободы и радости объект любви, который буквально попадает в рабство к такому «любящему». Другими словами, неплодотворная «любовь», это не любовь, а иллюзия любви. Причем, иллюзия, которая подлинную любовь убивает.

Цели, задачи, методы и способы постановки и решения этических проблем.

Книга «Искусство любить» стала ещё одним кирпичиком в попытке Фромма описать и создать в своих произведениях здоровое общество. Фромм выделяет несколько видов любви, описывает их с точки зрения различия взаимоотношений людей и создаёт стройную структуру. Книга ставит целью показать, что любовь – это не сентиментальное чувство, испытать которое может всякий человек независимо от уровня достигнутой им зрелости. Фромм хочет убедить читателя, что все его попытки любви обречены на неудачу, если он не стремится более активно развивать свою личность в целом, чтобы достичь продуктивной ориентации; что удовлетворение в индивидуальной любви не может быть достигнуто без способности любить своего ближнего, без истинной человечности, отваги, веры и дисциплины.

В своей работе Эрих Фромм рассуждает о любви как об исключительной способности человека, которая даётся не так легко, как это кажется сначала. Часто люди подменяют понятия «любить» и «быть любимым» и стремятся решить для себя вопрос как сделать, чтобы их любили. Каждый находит свой ответ на этот вопрос. Женщины тщательно следят за своей внешностью, мужчины добиваются власти и денег.

Фромм пишет о том, что любовь не обязательно понимать как отношение только к одному, определённому человеку. Любовь, по Фромму, — «это установка; ориентация характера, которая задаёт отношения человека к миру вообще, а не только к одному «объекту» любви». Если человек действительно любит кого-нибудь, то он любит и всех людей, он любит весь мир и любит жизнь.

Как пишет Фромм, первый и очень серьёзный шаг, который необходимо сделать, должен привести человека к осознанию любви как искусства, причём такого искусства, которое можно сравнить с искусством жить. Если человек стремится к тому, чтобы научиться любить, то он должен поступать точно также, как он бы поступал, если бы хотел научиться любому другому искусству. «Искусство любить» по свое структуре напоминает учебное пособие – сначала идёт теоретическая часть, которая в конце подкрепляется «практикой любви».

Хронология жизни и творчества Эриха Фромма.

Родился Фромм во Франкфурте-на-Майне 23 марта 1900. Ему было 14 лет когда началась первая мировая война. «Как это возможно? Чтобы миллионы людей убивали друг друга ради явно иррациональных целей или из политических соображений, от которых каждый отдельный человек настолько далёк, что никогда не стал бы жертвовать собой… То есть как возможна война с политической и психологической точек зрения? Какие силы движут человеком?». Эти размышления приводят молодого человека к изучению психологии, социологии и философии.

В 1922 году в Гейдельбергском университете Фромм получает степень доктора философии, учился также в Мюнхенском университете и Берлинском психоаналитическом институте. 

С 1930 года Фромм сотрудничает во Франкфуртском институте социальных исследований, где он проводит ряд социологических исследований среди немецких рабочих и служащих — и в 1932 году приходит к выводу, что серьёзного сопротивления идущим к власти нацистам со стороны рабочих оказано не будет.

В 1933 году, после прихода нацистов к власти, Франкфуртский институт перебирается в США. В 1934 Фромм покидает Германию. В США он преподаёт в Колумбийском, Йельском и Мичиганском университетах, а также в Институте психиатрии Уильяма Алансона Уайта.

В 1941 году выходит первая книга Фромма «Бегство от свободы» — посвящённая психике современного человека, а также проблемам взаимосвязи и взаимодействия между психологическими и социологическими факторами общественного развития.

С 1950 по 1969 гг. Фромм живёт в Мексике. Будучи в Мексике Фромм посвящает себя исследованию Нового времени, исследованию социальных проектов прошлого и настоящего. Издаёт книгу «Здоровое общество», в которой выступает с критикой капиталистической системы.

В 1960 году Фромм вступает в Социалистическую партию США. Пишет Программу партии. Впрочем, из-за партийных споров Программа была отвергнута. Но он продолжает заниматься политической деятельностью, выступает с лекциями, пишет книги, участвует в митингах.

В 1961 году Фромм выпустил свою знаменитую (во всяком случае, в Америке) книгу «Концепция человека у Маркса».

1968 году случился первый инфаркт. После длительной реабилитации, в 1969 году, он переезжает в Швейцарию, в которой будет жить до своей смерти.

В самом солидном возрасте, вовсе не ощущая себя старым, Эрих Фромм сохраняет ясность ума и живость восприятия, что является явным признаком полноценной творческой жизни. Но физическое здоровье не позволяет ощущать себя вполне молодым: вскоре после окончания знаменитой работы «Иметь или быть», в 1977 году, с ним случается второй, а потом и третий (1978 год) инфаркт.

В ночь на 18 марта 1980 года, за пять дней до своего 80-летия, Эрих Фромм умер от обширного инфаркта.

«Прожив жизнь, вместившую почти целое столетие, полное социальных потрясений, он не разуверился в способности человека к разумной жизни и умел возвращать эту разумность в тех, в ком она была затоптана. Его собственная жизнь может служить примером плодотворности».