Обучение

Ненормативные кризисы

Ненормативные кризисы отличаются тем, что они могут возникать не во всех семьях в результате неблагоприятных факторов: болезнь, проблемы жизнеобеспечения (потеря имущества, жилья, потеря работы), межличностные конфликты, социально-экономические проблемы (кризис, деактуализация определенных профессий) и политическая нестабильность (войны).

Исследования в области семейной психологии отмечают, что развитию кризисных периодов в браке способствует уровень напряжения внутри семьи. Это напряжение вызывают: степень удовлетворенности личных потребностей каждого из супругов (в уважении, поддержке, близости, безопасности), объеме свободного пространства для каждого из супругов (как физического, так и психологического), наличие внешних барьеров (невозможность уехать куда-то отдохнуть, сменить обстановку), противоречие основных жизненных целей.

Неблагоприятные факторы могут быть по силе своего воздействия острыми (смерть одного из членов семьи, внезапная смена социально-профессионального статуса) и хроническими (долговременный физический или психологический стресс, жилищно-коммунальные проблемы, затяжной конфликт между членами семьи).

Сочетание нескольких этих факторов может породить ненормативный семейный кризис. Выделяют следующие их виды:

• развод — это следствие дисгармоничности семейной системы. Причин для развода может быть очень много.
• измена — это отражение несостоятельности брачных отношений, дисгармоничности потребностного уровня супругов.
• домашнее насилие — это проявление любого вида насилия в отношение любого из домочадцев (физическое насилие, сексуальное, психологическое, экономическое). Наиболее распространенными причинами насилия являются: неправильное распределение ролей внутри семьи, предыдущий опыт насилия или травматизации, склонность к насилию)
• усыновление или опекунство — несмотря на свою благожелательную основу, принятие в семью нового человека — это определенно кризис, который требует реорганизации семейных отношений

Важно понимать, что семейный кризис — это не всегда плохо, как и любой кризис — это стремление и развитие. Да, это бесспорно сигнал об изменениях и трудностях, но это и сигнал о сконцентрированности усилий и стремлении членов семьи преодолеть эти трудности

Что представляет из себя кризис семейных отношений

Семейные кризисы – это этапы особого психологического напряжения между партнерами. Семья не является статичным образованием, поэтому каждая фаза ее развития влечет за собой накал эмоций у супругов. При этом развивается не только семья, но и каждый ее член в отдельности.

Независимо от нашего желания, вмешиваются возрастные кризисы мужа и жены.

Добавим еще и социальное развитие. Интересно, что в любой семье кризисные периоды совпадают по времени. Ссоры и претензии друг к другу у супругов не уникальны.

Это ведет к двум выводам. Первый – все пройдет, сердиться и обвинять друг друга не стоит. Второй – к кризисам можно подготовиться и подойти во всеоружии.

Как определить, что семья находится на пороге нового кризиса? Существует несколько тревожных симптомов, на которые следует обратить внимание:

• снижение увлеченности партнером. Пропадают разговоры “по душам”, не обсуждаются планы и интересы друг друга;
• сепарация. Муж отстраняется от бытовых дел, уходит с головой в работу или хобби. Жена может сконцентрироваться на детях, быте, забыв о своей женственности;
• частые ссоры или наоборот абсолютное равнодушие. При этом после примирения остается ощущение недосказанность и обиды;
• угасание половой активности у одного или обоих партнеров. Может быть связано с возрастными особенностями. Что особенно должно насторожить – нежелание тактильной близости – объятий, поцелуев;
• проявление неуважения. В спорах или дебатах каждый готов слышать только себя. Может появиться недоверие и обиды друг на друга;
• разделение родственников и близких на лагеря “за мужа” и “за жену”;
• трудоголизм. Относится по большей части к мужчинам. Обычно в работу уходят те, кто не чувствует себя нужным дома.

Появление таких моментов в семейной жизни может означать, что пора развернуться лицом друг к другу и начать работать над укреплением брака. А это работа над собой в первую очередь, над своим умением принимать любимого человека и себя такими, как есть.

Кризис четырнадцатого ­года: седина в бороду, бес в ребро

Этот семейный кризис нередко совпадает с подростковым кризисом сына или дочери, что делает испытание еще более сложным. Ребенок заставляет изрядно поволноваться, отстаивая свою независимость, а муж входит в тот возраст, когда он уже не слишком молод, но еще и не стар, и тоже иногда напоминает самонадеянного подростка. Кризису сорокалетних свойственно желание продлить период молодости, когда он привлекателен, сексуален, полон сил и надежд. Именно в этот период мужчины нередко пускаются во все тяжкие, приударяя за юными ­прелестницами.

Что ­делать?

Будьте в тонусе

Нередко женщины забывают заботиться о себе, полагая, что это уже не так важно. Неправда! Ухаживайте за собой, развивайтесь, живите насыщенной жизнью

Мужчина такой женщины гордится своей благоверной и в то же время остается настороже. Видеть друг в друге мужчину и женщину жизненно важно для ­отношений.

Я + ты = мы. Привносите в жизнь что-то новое, но при этом храните дорогие сердцу семейные традиции. Старайтесь непременно вместе решать какие-то вопросы, будь то ремонт или воспитание ребенка. Не требуйте и не обвиняйте, а просите помощи, демонстрируя при этом, насколько она значима для ­вас.

И это пройдет. Стоит набраться терпения — кризис когда-нибудь­ закончится, а ценность семьи приобретет новое, более глубокое значение для вчерашнего искателя приключений и сегодняшнего примерного ­семьянина.

Классификация семейных кризисов

В зависимости от основных проблемных моментов психологи классифицируют семейные кризисы на две основные группы: нормативные и ненормативные.

Нормативные семейные кризисы

Основой нормативных разногласий становится появление и воспитание совместного ребенка. Именно рождение первенца обычно провоцирует первый кризис семейных отношений. Это связано с неудовлетворенностью мужа, которому уже не хватает внимания со стороны жены. Супруга же испытывает недовольство и обиды по причине того, что муж ей не помогает или уделяет слишком мало времени уходу за новорожденным.

С появлением ребенка супруги лишаются возможности проводить много времени наедине. Все это приводит к нарушению семейного равновесия, возникают постоянные ссоры и упреки. Привычные модели поведения уже не срабатывают. И если раньше любые конфликты молодые супруги могли быстро «затушить» примирительным сексом, то после рождения малыша проблему все чаще приходится решать другими способами.

Сексуальная неудовлетворенность также может подтолкнуть супруга к измене. Это уже станет серьезной проблемой семейных отношений и может послужить необратимой причиной развода.

Другие «переломные моменты», нарушающие идиллию брака:

• подростковый период ребенка;
• взрослый ребенок уходит из семьи, чтобы создать свою;
• появление внуков, супругам приходится осваивать новые роли – бабушки и дедушки;
• уменьшение либидо у мужа;
• климакс у жены.

Ненормативные семейные кризисы

Вторая группа связана с неблагоприятными условиями, возникающими на разных этапах жизни.

Причинами конфликтов могут стать следующие обстоятельства:

• болезнь одного из супругов;
• бытовые проблемы;
• конфликтные ситуации с родственниками;
• финансовые трудности;
• проблемы с жилплощадью, проживание с родителями или другими родственниками;
• домашнее насилие;
• повышение по карьерной лестнице, рост социального статуса мужа или жены;
• супружеские измены.

Ненормативные кризисы могут возникать в семье на разных этапах совместной жизни.

Периодичность возникновения

Психологи разделяют периоды семейного кризиса по годам, основываясь на многолетнем наблюдении и статистических фактах. У каждой пары они могут происходить с небольшим отклонением по срокам.

Кризис семейных отношений по годам:

1. Первый серьезный конфликт в отношениях наступает спустя 1-2 года совместной жизни, когда появляется первенец в семье.
2. Очередные разногласия возникают в семье через 6-7 лет, когда ребенок идёт в школу.
3. На 10-14 год брака приходится период кризиса среднего возраста. Эту проблему дополняют различные трудности с воспитанием ребенка, переживающего переходной возраст.
4. 15-19 лет – «синдром пустого гнезда», ребенок взрослеет, уделяет мало времени родителям.
5. 20-25 лет – ребенок вступает в брак, уходит из дома, а его родителям уже в скором времени приходится брать на себя новые обязанности по воспитанию внуков.
6. Спустя 30 лет брака уже немолодые супруги обретают различные проблемы со здоровьем, что обычно снижает сексуальную активность и становится распространенной причиной семейных конфликтов.

Единая команда профессионалов

Анна Андреевна Михайлова

Отношения в семье

Депрессия

Для пар

Самооценка

Тревожность

Личные границы

Сепарация

Самореализация

Стаж
Стаж с 2007 года, из них 5 лет заведовала отделением психологической реадаптации.

Профиль

500 ? — первичная консультация

Наталья Петровна Щеглова

Кризис личности

Конфликты

Апатия

Самооценка

Поиск себя

Адаптация в новых условиях

Тревожность

Отношения

Стаж
Стаж с 2006 года из них 7 лет работала специалистом в отделении реадаптации.

Профиль

500 ? — первичная консультация

Василина Михайловна Комарова

Чувство несправедливости

Конфликты

Тревога

Импульсивность

Опустошенность

Перепады настроения

Нарушения сна

Стаж
Стаж с 2015 года, из них 3 года клинической практики.

Профиль

500 ? — первичная консультация

Кризис пятого ­года: семья и карьера

На смену декретному отпуску вновь приходят рабочие будни, а вместе с тем и множество вопросов о том, как теперь совместить жизнь семейную и профессиональную. Женщине бывает очень нелегко снова включиться в рабочий процесс, да и ребенок еще мал и требует много внимания. Женщине не хватает сил и времени, чтобы всё успеть. Она выматывается физически и морально, а это не добавляет счастья в семейной ­жизни. Такая ситуация характерна для кризиса 5 лет брака.

Что ­делать?

Договариваемся «на берегу». Чтобы пройти этот этап не так болезненно, необходимо заранее перераспределить обязанности. К примеру, жена может взять на себя приготовление еды, а муж будет следить за порядком в доме. Один из супругов может уводить ребенка в садик, а другой забирать. Чем больше подобных вопросов вы решите заранее, тем легче пройдете через этот кризис. Конечно, первое время дискомфорт неизбежен, но постепенно вы привыкнете к новому ­порядку.

Не переоценивайте свои возможности. Конечно, женщина имеет полное право на профессиональную самореализацию. Однако стоит понимать, что, замахнувшись в этот период «на великое», можно изрядно надорваться. Ребенок еще мал и остро нуждается в вас, ни одна самая любящая бабушка и ни один детский сад не заменят маму. Уходя из дома, когда ребенок еще спит, и возвращаясь, когда он уже спит, вы рискуете пропустить многие значимые моменты его взросления. Поэтому, возможно, стоит отложить восхождение на карьерный эверест, пока ребенку не исполнится хотя бы три ­года.

Поддержка и еще раз поддержка. Доверие, поддержка и взаи­мовыручка очень важны в этот момент. Возможность посидеть вечером на кухне за чашкой чая, делясь проблемами и искренне сопереживая друг другу, — залог крепких отношений. Если каждый из супругов старается не замыкаться в себе, а готов принять поддержку от близкого человека и сам своевременно прийти на помощь, ни один кризис не сможет разрушить такой ­союз.

Причины семейных кризисов

К причинам кризисов современной семьи относятся следующие изменения:

1. Изменение межпоколенных отношений. Наблюдается тенденция к полному отстранению молодой семьи от родителей, дедушек и бабушек.
2. Изменение отношения к семье и браку. Люди реже вступают в брак, изменились мотивы вступления. На первом месте – привлекательность партнера или беременность. Неготовность (моральная, материальная, интеллектуальная) будущих супругов уже не играет роли. Растет число внебрачных детей, но вместе с этим и количество пар, не планирующих заводить детей вовсе. В семьях с детьми преобладают супружеские отношения, нежели родительские. Для стабилизации отношений все чаще используется третье лицо или предмет (работа, ребенок, любовник, отдых).
3. Изменение отношения к разводу. В настоящее время для развода достаточно одному супругу написать заявление, а причины в заявлении все чаще носят крайне субъективный характер.
4. Снижение рождаемости и желание переложить воспитание ребенка. Женщины все чаще стараются как можно раньше выйти из декрета, переложить ребенка на няню, бабушку. Отмечено, что чаще ребенка воспитывают как кумира и откупаются от него.

Индивидуализация и ценность свободы, культивируемые в обществе, расширяют свободу супругов, но вместе с этим увеличивают риск распада семьи, так как оба партнера постоянно меняются, но нередко в разном направлении.

На кризисы семьи также влияют два фактора – свойства самой семьи: сплоченность и гибкость.

• Сплоченность бывает низкой, от низкой до средней, от средней до высокой и чрезмерно высокой. То есть отношения становятся сложными, запутанными, нередко зависимыми.
• Гибкость бывает низкой, от низкой до умеренной, умеренной и очень высокой. При чрезмерно высокой гибкости жизнедеятельность семьи принимает хаотичный характер, что негативно сказывает на ее функциональности и межличностных отношениях в семье.

Оптимальный вариант сочетания сплоченности и гибкости для успешного функционирования семьи – средний или высокий уровень сплоченности в сочетании с низко умеренной или умеренной гибкостью. Подробнее функционирование семьи при разных комбинациях качеств представлено ниже. Собственно, это и можно назвать причинами кризисов.

Циркулярная модель семьи Д. Олсона

Запутанный тип семейной системы

Уровень сплоченности слишком высокий, от чего члены семьи не могут действовать независимо. Внесемейные интересы, отличные мнения и друзья не приветствуются. В приоритете – согласие, единая позиция во всем. Нарушено личное пространство участников семьи. Внешние границы (между семьей и обществом) слишком жесткие, а внутренние (между членами семьи) слишком размытые. Членами семьи руководит страх одиночества.

Разобщенная семья

Характерен низкий уровень сплоченности, но высокая гибкость. Каждый супруг живет своей жизнью, своими интересами и друзьями. Общие проблемы семья решать не умеет. Но как ни странно, за такой отчужденностью скрывается страх быть поглощенным другим человеком, невозможность устанавливать близкие межличностные отношения.

Разделенная семья

Это сбалансированный по параметрам тип. Личное время и интересы в приоритете, но и общие проблемы семья может конструктивно решать. В семье присутствует понимание и поддержка.

Связанный тип

В приоритете общие интересы и совместное времяпрепровождение. Но эмоциональная близость не принимает неадекватное выражение в виде запрета на личную жизнь.

Семья преодолевает стрессовые ситуации за счет гибкости, то есть возможности и способности менять семейные правила, роли, руководство.

• При недостаточной гибкости в кризисных ситуациях (например, переезд, увольнение, трудоустройство, смерть кого-то из близких, рождение ребенка, взросление ребенка и уход из дома) семья не может адекватно действовать, что и вызывает проблемы.
• В хаотичной семье кризисы возникают из-за неясности ролей, импульсивности и разрозненности поведения супругов, необдуманности решений, изменчивого руководства.

Самым благополучным для профилактики, минимизации и преодоления конфликтов является гибкий тип семьи. Роли распределяются в соответствии с возможностями членов семьи, при необходимости меняются. То есть без проблем мужчина может выполнять работу по дому, а женщина работать. Или кто пришел пораньше домой, тот и приготовит ужин. Правила в семье регулярно меняются и корректируются в соответствии с возрастом ее членов. Дети (если есть) принимают активное участие в решении каждого вопроса.

Как себя вести

• Избегать открытых конфликтов и ссор.
• Не позволять себе раздражаться. Чаще пересматривать совместные фото, вспоминать момент знакомства, свадьбу и чувства, которые вас когда-то связывали. Это поможет возродить угасший огонёк любви.
• Следить за собой (хорошо одеваться, заниматься спортом), чтобы не давать повода для измены.
• Совместно постараться решить финансовую и жилищную проблемы.
• Не торопиться с рождением второго ребёнка.

Это единственный из всех кризисов, когда
психологи не рекомендуют конструктивный и доверительный
диалог как преодоление возникших трудностей. Как
показывает практика, на данный момент у каждого из
супругов появляются друг от друга маленькие секреты,
которые они будут утаивать, и разговор только усугубит
ситуацию и убьёт взаимное доверие. Чаще всего это
интрижка на стороне, о которой лучше не знать второй
половинке. В 90% случаев она оказывается незначительной
и заводится только для того, чтобы отдохнуть от быта.
Так что не стоит так глубоко вскрывать ничего не
значащую царапину.

Как преодолеть кризис?

Кризисы современной семьи могут быть вызваны разными причинами. Но общим является постепенное нарастание недовольства, неудовлетворённости и раздражения на партнёра. Если успеть осознать первые признаки надвигающегося кризиса, то можно справиться с ним либо существенно уменьшить негативные последствия.

При желании сохранить семью и тёплые отношения в ней стоит придерживаться ряда принципов. Если такие навыки отсутствуют у партнёров, то имеет смысл приложить усилия и освоить их.

1. Поддерживать партнёра

Одно из определений понятия «отношения» звучит так: ощущать, что значительная часть интересов другого человека столь же значима для вас, как и собственные.

Близкий человек живёт, меняется, испытывает трудности, позитивные и негативные эмоции. Поддержка и разделение интересов создают взрослую эмоциональную привязанность, во много раз более сильную, чем юношеская влюблённость.

Супружеская пара психологов Алексея Капранова и Светланы Смирновой называет такую позицию «Я затебее всех!».

Не обязательно, что с супругом нужно строить общий бизнес или ехать с ним на рыбалку. Но выражать уважение к его интересам, личности, желаниям, стремлениям в семье необходимо.

1. Не вмешивать посторонних людей

Для отношений мужа и жены желательна герметичность (закрытость) от вмешательства других людей. В некоторые сферы (секс, выяснение отношений, договорённости между супругами) не стоит посвящать даже очень близких людей – детей, родителей, лучших друзей.

1. Слушать партнёра

Внимание к словам супруга, диалог с ним позволяют быстро осознать, что не так в отношениях. Иногда при первых признаках кризиса можно легко всё исправить и договориться

Гораздо сложнее решать уже запущенные проблемы.

Слушать – это не только «физически» слышать. Важны анализ слов партнёра, причин, по которым он что-либо говорит, понимание его потребностей.

1. Признавать свои ошибки

Промахи, импульсивные поступки, заблуждения и неправильные действия по отношению к своим любимым допускают все живые люди. Но способность осознать свою ошибку, признать неправильность действий и изменить их является весьма ценным качеством для счастливого брака.

1. Обратиться к психологу

Квалифицированный специалист специально обучен тому, как помочь паре построить диалог. У него нет никаких своих интересов в решении семейного кризиса, поэтому он может занять позицию нейтрального посредника в конфликте.

Иногда практикуется консультирование семьи парой со-терапевтов (мужчины и женщины) или терапия с полным погружением (пара уезжает в загородный клуб, на тренинг или на курорт, где с ней работает психолог).

При выборе психолога стоит убедиться, что он практикует семейное консультирование, обладает необходимой подготовкой и придерживается принципа конфиденциальности.

Семейный кризис. Как наладить отношения?

Не каждая семья способна преодолеть кризисы и сохранить любящие отношения на долгие годы. Пары, которые смогли это сделать, объединяет следующее: общее желание быть вместе, сплочённость открытость новому, готовность делать что-то иначе адекватная оценка партнёрами друг друга, сведение ожиданий к минимуму гибкость во взаимоотношениях налаживание коммуникации между супругами, значительное уменьшение конфликтов.

Курс о том, как правильно выстраивать отношения в кризисе уже в разработке, скоро будет вестись набор в тестовую группу. Чтобы записаться в тестовую группу — напишите мне в директ https://www.instagram.com/nataliarevitskaya/Работайте над отношениями с удовольствием!

Причины возникновения семейных кризисов

• Возрастной кризис. Муж или жена переживают психологический надлом, связанный с переоценкой своих собственных ценностей, которые меняются с возрастом. В это время хочется изменить себя и свою семейную жизнь.
• Кризис развития семьи. Связан с определенными этапами семейной жизни, когда появляются дети и забота о них. Ясли, школа, подростковый возраст, дальнейшая учёба и т.д.
• Потеря работы. Если кто-то из супругов остался без заработка, это влияет на психологическую атмосферу в семье. Постоянные скандалы могут привести даже к разводу.
• Плохие отношения с родственниками. Очень часто случается так, что молодожены живут под одной крышей с родителями мужа или жены, нередко такое совместное проживание приводит к конфликту поколений, это негативно сказывается на отношениях в молодой семье.
• Изменение материального положения. Допустим, жена стала зарабатывать гораздо больше мужа. Он из ложных соображений стал чувствовать себя не главой семьи, это ведет к конфликту.
• Переезд на новое место жительства. Нередко бывает вынужденным, потому что связан с непростыми семейными обстоятельствами, а это стрессовая ситуация, требующая безотлагательного разрешения.
• Тяжелая хроническая болезнь кого-либо из близких. Особых пояснений тут, думается, не нужно. Постоянный уход за больным, нерадостная ежедневная обстановка не располагает к положительному общению.
• Рождение неполноценного ребенка. С этим придется жить все годы. Далеко не каждая семья способна пережить такую непростую ситуацию без взаимных обвинений, тяжелый семейный кризис тут налицо.
• Неравное положение в семье. Например, женщина занимается детьми и хозяйством, а муж все время упрекает, что содержит ее.
• Кто-либо из супругов отдает много времени работе. Допустим, жена укоряет мужа, что поздно приходит, и даже подозревает в измене, а его оправдания только для отвода глаз.
• Отсутствие поддержки на психоэмоциональном уровне. Когда маленькие радости или печали одного воспринимаются другим холодно, мол, «да подумаешь там, ничего особенного!», это чревато осложнениями в семье вплоть до кризиса отношений.
• Ранний брак. Далеко не каждая юная семья способна преодолеть навалившиеся на них бытовые проблемы, дело может дойти до развода.
• Разные взгляды и интересы. Сошлись вроде бы по любви, а через некоторое время оказалось, что совсем разные люди, во взглядах на жизнь нет ничего общего. Кризис отношений в данном случае неизбежен.

Помните! Истинная любовь всегда только одна, ее нужно беречь!

Кризис 2-3 лет в браке

Психологи определили данный кризис, как один из самых опасных в жизни молодой семьи. Исследования показали, что в этот период времени на развод подают около 40% пар. Какие факторы приводят к подобной неутешительной закономерности? Давайте разбираться.

Причины кризиса

Скука в отношениях. Личности прожили вместе уже больше двух лет и начали уставать от общества друг друга. У них нет общих тем для разговора, партнер вызывает глухое раздражение, а после работы домой тянет уже не так сильно, как раньше. Интим окончательно скатился в унылую рутину и воспринимается скорее как выполнение обязанностей перед избранником, а не как порыв страсти и похоти в отношении возлюбленного.

Полностью пропадает желание познать внутренний мир супруга, ведь человека уверен, что уже знает его, как «облупленного». На этом фоне возникают конфликты и ссоры, муж начинает заглядываться на симпатичных девушек на улице, а жена не прочь пофлиртовать с обаятельными коллегами на работе. Брак постепенно входит в зону постоянной конфронтации, которая разрешится либо разводом, либо возобновлением прежних чувств.

Рождение ребенка. Еще одной потенциальной причиной кризиса в этот период выступает пополнение семьи. Большинству людей кажется, что рождение малыша лишь скрепляет отношение между возлюбленными, однако такое мнение далеко от правды. Почему так происходит? Начнем с того, что обычно инициатором разрыва супружеской связи является именно муж. Во-первых, он уже выполнил главную задачу жизни, то есть продлил род. Во-вторых, ему быстро надоедает то, что жена «львиную» долю времени уделяет ребенку, а не ему.

Как следствие, супруг начинает изменять и постепенно подыскивает себе партнера, с которым вновь может почувствовать себя сильным и привлекательным самцом, а не средством для заработка денег или придатком в процессе воспитания. Не стоит забывать и о том, что мало женщин сохраняют свою прежнюю привлекательность после перенесенной беременности, А поддерживать спортивную форму и красоту сложно, если приходится постоянно нянчить малыша. В итоге жена перестает привлекать мужа во всех смыслах, а это серьезный удар по их взаимосвязи.

Методы решения кризиса

Взаимная поддержка. Психологи рекомендуют супругам на этом этапе сосредоточиться на внимательном и предупредительном отношении друг к другу. Мужчина должен постараться держать свои претензии при себе и помогать супруге в воспитании малыша, а жена обязана не забывать о потребностях мужа и регулярно одаривать его нежностью и лаской.

Общие взгляды на воспитание. Некоторые семьи рушатся только оттого, что родители не могут прийти к согласию в вопросах воспитания общего чада. Решить эту проблему достаточно просто. Супругам следует четко определить свои актуальные цели и задачи в отношении того, как вырастить здорового и умного ребенка. Все возникающие разногласия устраняйте «на берегу», в спокойной обстановке и без скандалов. Прислушивайтесь к мнению друг друга и не считайте себя «экспертом» в вопросах о том, как воспитать идеального малыша.

Избегайте рутины. Бытовая повседневность – основная причина возникающего у человека желания резко поменять жизнь. Хотите сохранить брак? Научитесь удивлять партнера, ведь это совсем не сложно. Создавайте романтическую обстановку в сексе, прогуливайтесь вместе по городу, посещайте театры и художественные выставки. Если у вас родился ребенок, это еще не значит что нужно запереться в четырех стенах и отказать себе в удовольствии продолжать познавать друг друга.

Кризисы не по расписанию

Помимо типичных и предсказуемых кризисов семейной жизни по годам, каждой семье приходится сталкиваться с внезапно свалившимися обстоятельствами. Это может быть потеря работы, конфликты с родственниками, переезд, болезнь ребенка и многое другое. Такие события нередко оказываются серьезным стрессом для семьи, выбивая ее членов из привычной ­колеи.

Что ­делать?

Наберитесь терпения. Как и в ситуации любого другого кризиса, стоит отдавать себе отчет, что происходящее не будет длиться вечно. Постарайтесь успокоиться, поддержите супруга в этот непростой момент и вместе подумайте, как вы можете справиться с возникшей ­проблемой.

Не замыкайтесь в себе

Конечно, каждому из нас бывает важно побыть с самим собой. Однако не стоит слишком отгораживаться от близких людей, ведь и вам, и им гораздо легче переживать неурядицы вместе, чем ­поодиночке

Семейная жизнь — это дар и в то же время испытание, это опыт и знание, которым овладеваешь всю жизнь. Мы пытаемся разгадать секрет семейного счастья, не понимая, что он очень прост и наверняка известен всем без исключения. Этот секрет в словах поддержки, готовности прийти на помощь, умении прощать и дарить ­нежность.

Нормативные кризисы в семье

Кризис – поиск взаимоотношений, при которых сохранится принадлежность и причастность к паре вместе с личностной свободой.

Семейный кризис – ситуация нестабильности и напряжения, ведущего к нарушению равновесия, привычного функционирования семьи. Кризисы наступают между стадиями развития семьи. Существует несколько классификаций периодов развития семьи.

Е. Дюваль выделил 8 стадий развития семьи относительно родителей и детей:

Вовлечение. Встреча будущих супругов и их эмоциональное притяжение.
Пара без детей. Супруги выясняют собственные установки и желания относительно семьи, детей, входят в круг родственников партнера.
Пара с детьми, рождение ребенка. Происходит адаптация, перестройки жизни для удовлетворения потребностей супругов и детей.
Семья с дошкольником (2,5-6 лет). Преодоление трудностей родительства, усталости, нехватки личного времени

Все внимание направлено на удовлетворение потребностей детей и содействие их развитию.
Семьи с детьми от 6 до 13 лет. Родители входят в круг других родителей школьников

Вся деятельность направлена на обучение и поддержание ребенка.
Семьи с детьми от 13 до 20 лет. Семья ищет баланс между свободой и ответственностью. У супругов появляется возможность выстроить круг собственных интересов и отдалиться от ребенка.
Уход ребенка во взрослую жизнь. Если в семье нет младших детей, то родители остаются наедине друг с другом, наступает новый этап адаптации и познания. С детьми сохраняются поддерживающие отношения.
От ухода последнего ребенка до выхода на пенсию. Супруги пересматривают собственные отношения, налаживают отношения с младшим и старшим поколением.
Старение. Внимание отводится личной адаптации каждого к пенсии, новому поиску себя. При смерти одного из супругов – переживание утраты и одиночества.

Э. Г. Эйдемиллер составил периодизацию относительно только супружеских отношений. Как и в первом случае, период = кризис.

1. Выбор партнера.
2. Романтизация, или период влюбленности. Партнеры видят только достоинства друг друга, не могут адекватно воспринимать себя и партнера в супружестве.
3. Формирование семейных правил и поиск индивидуального стиля.
4. Стабильность, изменяемость. Происходит разбалансировка семьи по главным критериям, описанным выше. Если правила ригидные, то есть негибкие, то семья становится дисфункциональной.
5. Экзистенциальная оценка. Подведение предварительных итогов, оценка удовлетворенности браком.

Существует и более расширенная классификация стадий = кризисов.

1. Добрачные отношения. Влюбленные весь мир и друг друга видят в «розовом свете». К концу стадии отношение становится критичным, тогда пара либо расстается, либо заключает брак.
2. Конфронтация. В простонародье – «притирка». Молодожены сравнивают ожидание от совместной жизни и реальность. Происходит столкновение личного опыта, привычек и правил. Если на этой стадии вмешиваются родители, то ситуация ухудшается.
3. Компромиссы. Начинается совместное строительство новой семьи, без оглядки на опыт семей супругов. Подход к компромиссу может быть стремительным или плавным.
4. Зрелое супружество. Семья стабильна и сильна. Конфликты могут возникать, но супруги умеют их конструктивно решать.
5. Эксперименты с независимостью. Часто совпадают с кризисом среднего возраста одного или обоих супругов. Бессознательно партнер испытывает страх, что вся его жизнь будет до смерти крутиться в нити «работа-быт», а быт в это время еще и, как правило, порядком надоедает. Начинаются попытки что-то изменить: страну, город, семью, работу, себя.
6. Ренессанс. Если семья преодолела все предыдущие кризисы, то их отношения становятся близкими и доверительными.

Стоит отметить, что в современном мире популярно сожительство, иногда как проверка будущей жизни. На мой взгляд, это разумно: попробовать семейную жизнь до заключения брака и детей. Но это, конечно, несколько меняет стадии развития семьи. Иногда, например, первая накладывается на вторую.

Каждая семья проходит этапы – кризисы, но единой продолжительности, как и возраста каждого этапа, назвать нельзя. Также неясен и исход кризиса. Влияние оказывают внешние условия жизнедеятельности семьи и личностные особенности супругов. Если такой план развития не прерывается ненормативными кризисами, то семья благополучно проходит все этапы.

Причины семейных кризисов

Психологи условно делят обстоятельства, отрицательно влияющие на семейные отношения, на две группы. К первой они относят факторы, ведущие к разрушению брака. Ко второй – причины, которые супруги в силах преодолеть и вернуться к спокойной, гармоничной жизни.

Основные причины семейных кризисов:

Возрастные изменения. Со временем у каждого происходит переоценка ценностей, и в первую очередь – семейных.
Изменения в семье. Рождение ребёнка, его переход из детского сада в школу, подростковый период – все эти события становятся стрессом для семьи, который провоцирует кризис.
Финансовые проблемы. Нехватка средств – частая причина ссор между супругами.
Сложные отношения с родственниками. Нередко, когда молодым мужу и жене приходится жить с родителями одного из них, возникают конфликтные ситуации из-за возрастных особенностей каждого поколения.
Смена материального положения, особенно в случаях, когда лидером по «добыванию» денег становится женщина. Мужчинам крайне сложно в таких обстоятельствах удержать главенствующее положение, которые они считают отличительной особенностью своего пола.
Смена места жительства. Новая квартира или переезд в другой город отражается на психологическом состоянии каждого члена семьи.
Тяжёлая болезнь близкого родственника, ребёнка

Сама по себе трудная ситуация с точки зрения эмоций усугубляется сменой привычного ритма жизни: больному человеку требуется постоянный уход, повышенное внимание, забота. К тому же это влечёт дополнительные расходы.
Неадекватное распределение семейных обязанностей

Слишком часто на плечи женщины ложатся абсолютно все заботы по дому, занятия с детьми. А если она ещё и работает, поводов для взаимных упрёков становится больше.
Отсутствие взаимной поддержки. Если супруги перестают вникать в дела и интересы друг друга, сопереживать и поддерживать в профессиональных и иных трудностях, их отношения неминуемо испортятся.
Отсутствие общих интересов.

Довольно часто кризис – следствие неготовности молодых людей к браку. Союз инфантильного парня, привыкшего во всём полагаться на родителей, и избалованной девушки, не умеющей готовить и убирать хотя бы за собой, может закончиться полным крахом, если у них не хватит ума и терпения притереться друг к другу, снисходительно отнестись к промахам и постараться освоить новые «профессии» – жены и мужа.